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la rubia

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!!!!!!! Bueno... no exactamente! responde ella, visiblemente avergonzada Yo soy la nueva profesora de su hijo!

el peluquero

Llega un niño donde el peluquero y le dice: Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás pa' lante, parado en el medio, que no se pueda acomodar, con un remolino de este otro lado y trasquilado enfrente? Uuuuy Carajo!!! . . . Eso si esta como jodido... respondió el peluquero... Verdad que esta jodido? . . …….. Pues así me lo dejaste la vez pasada, hijueputa!!

4 amigos

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el Presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km. El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la Empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su major amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de Ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!......Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!jajajajajajajaj.....

en la luna de miel
	Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - "No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto." Ella le dice: - "No mi cielo... culiar si sé... "Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar....."

el niño de 3 años
	Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" - preguntó -, "¿Este es mi cerebro?" - "Todavía no" - contestó la madre

CONTROL DE ALCOHOLEMIA

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo: "Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?" "Está bien, responde el buen ciudadano." "Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?" "¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!" "Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..." "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba." Siguiente pregunta: "Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca,¿Qué es?" "¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!" "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..." "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."El tipo ya está molesto y le dice al Policía:"¿Puedo hacerle una pregunta?""Adelante, hágala." "Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es?" "¡Qué va a ser! ¡Una puta!" "Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?

En la escuela

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora: - "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?" - "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"